Habitante del inframundo, especulador de felicidad contagiada de desgracia, espectador unánime de sentimientos reprimidos. Acechando entre las sombras se desplaza, a hurtadillas y expectante se aproxima cada día. No lo presientes, es invisible, transparente a mis ojos cegados por su oscuridad. Lleva mucho tiempo a mi lado, desde el nacimiento de la mente inconclusa. Viejos conocidos, aprendemos mutuamente en contra de nuestra voluntad. En las batallas que libramos no existe la tregua ni el empate y siempre consigue arrebatarme la ansiada victoria, pues bien sabe que yo puedo perder en todas las ocasiones que siempre volverá una nueva oportunidad, pero una derrota suya sería definitiva y épica. Partiendo con tan semejante ventaja, resulta irónico que todavía reniegue de mi reclamado trofeo. Ancestrales aunque cortos han sido nuestros enfrentamientos y ambos hemos adquirido experiencia con el transcurso de los años. Nuestros puntos débiles, nuestros flancos más vulnerables, nada está fuera de la razón. Sin embargo y por alguna extraña razón, no consigo mi propósito.

Ahora una nueva batalla se avecina y en los albores de la tempestad vuelves a mí, mi peor enemigo.

Foto: MistaBobby

El transcurrir de los días, ese camino hacia lo desconocido que en muchas ocasiones perturba los pensamientos más inocentes en las noches de eterna soledad. La rutina de pensar siempre en las consecuencias futuras acerca de los hechos y situaciones que todavía restan por vivir. Las reacciones, imaginaciones y sucesos volátiles en nuestra mente creadora de sueños sin realidad. Todo ello vástago de los rasgos característicos del ser humano: lógica, premeditación y ensoñación.

Pero ya estoy cansado de crear pensamientos en cosas que tal vez nunca ocurrirán o no lo harán del modo que espero. Simplemente me rodearé de un aire de indiferencia ante lo desconocido y me dedicaré por completo al presente, abarcando solamente lo que deseo hacer, ignorando sobre lo que sucederá. La palabra indiferencia suele asociarse a un estado negativo y ser mal vista, pero me da igual.

Turbados pensamientos se agolpan en mi mente, de uno en uno y todos a la vez. Saber actuar, defender honestidad, idealizar mis ideales. Obcecarse en el planteamiento de querer abarcar todos los pequeños detalles otorgándoles por igual una importancia que no tienen. Ese problema carente de solución, porque hallar la panacea sería cambiar personalidad. Reconocerlo no es síntoma de mejora, sino que conlleva a centrarse más en ellos. Vivir cada momento y analizarlo hasta la saciedad, mi modo de proseguir el día a día. No. No es lo correcto. No es lo mejor. Pero, no puedo dejar de hacerlo. Culpabilidad de ser como soy. Una frase, sonreír en ese instante, una mirada dulce, un regalo, tomar algo…detalles sin ningún objetivo en los que dedico un tiempo que otros considerarían excesivo e innecesario. Tienen razón, porque cuando alguno de esos detalles detallados en mi imaginación no surgen según lo previsto, entonces es cuando empiezan las preocupaciones y los dolores de cabeza. Lo sé, pero dejar de lado esta faceta mía me convertiría en una persona completamente distinta. Dulce la ironía de ser persona.

Sin embargo, aunque sea algo imposible de cambiar, hay veces en que se observa la vida de otro modo. Cuando todos los detalles pierden la importancia que le adjudicas, cuando aparece una situación que se sobrepone por encima de todos ellos. Porque, en el fondo, los detalles son pequeños retales de egoísmo. Desvanecidos quedan al aparecer no otro detalle, sino algo tan importante que no te afecta a ti directamente, sino que pertenece a otra persona. Y piensas en lo que significa para ti. Entonces es cuando todo, absolutamente todo lo egoísta queda al margen.

De tu nieto para ti.

Foto: n05feratu

Como el pasado al presente, como la sangre a la herida, como las lágrimas a la vida…siempre regresa el eterno pensamiento. No conoce la distancia, no distingue el momento, no predica compasión, solamente da vueltas alrededor de mi cabeza. No entiendo cómo consigue ignorar y esquivar toda la resistencia que creo e impongo. Hace caso omiso de la razón, donde todo es lógico y está controlado, nada debería de sobrepasar esta prueba, todo es razonado y estudiado a la perfección o, por lo menos, se intenta. Traspasa mi muro de hielo, forjado con el tiempo en días de arduo trabajo y llanto. Lo derrite como si no estuviera allí, como si nunca hubiese existido. Entonces, ¿cómo detener semejante e imperturbable avance?. Si su objetivo es la mente, con mantenerla ocupada se solucionaría el problema. Obcecado con ese planteamiento, procuré no quedarme nunca quieto y siempre con algo que hacer. Cansaba e irritaba hasta la incombustible saciedad. Pero no fue suficiente, sólo conseguía menguar ligeramente sus pasos, hasta que por fin, llegó a su destino. ¿Y ahora?. Ahora tengo muchas que hacer, pero me acompaña cada segundo. Hago las cosas mal y a medias. No tiene solución y no puedo alejarlo de mi vista, porque, cuando se distancia algún día, me siento vacío por dentro.

Y, aquí estoy, perdido hacia ningún sitio, en medio de ningún lugar, como una triste canción que marca el apogeo de mi final.

Hoy no hay reflexiones ni historias ni adjetivos ni palabras abstractas, sólo el adiós y la tristeza de desaparecer de nuestro lado.

Cuando pienso algo, siempre me pongo en la peor situación posible. Es mi método para no asustarme cuando ocurran las cosas, ya las espero con antelación y ninguna puede sorprenderte. Pero la realidad es diferente.

Hoy he entrado en el ascensor de casa y he visto una hoja colgada en un lateral. Otra reunión de vecinos o que pintan el garaje, pensé. Pero lo que decía era que mi vecino del primer piso acababa de fallecer esta mañana…y en silencio subí a casa. Una gran persona que siempre me daba conversación, incluso a los pocos días de mudarme a este edificio. Es la segunda esta semana, ya que también falleció una mujer mayor en el pueblo, familia de un amigo.

Personas conocidas pero alejadas a la vez. No hay contacto diario, pocas veces coincidía con mi vecino. Y aun así, no se puede asimilar. Ya no están y una fuerte presión me oprime el pecho. ¿Qué pasaría si le ocurriese lo mismo a alguien más cercano? ¿Un amigo, un familiar?. Puedo preverlo en el peor de los casos, pero no asimilarlo. No se puede controlar. ¿Seré capaz de escribir sobre ello como ahora?.

Hoy no hay reflexiones ni historias ni adjetivos ni palabras abstractas, sólo el adiós y la tristeza de desaparecer de nuestro lado.